Topetudo Passa Mal - Os Perebas que acham que são craques

O leitor atento deve saber que o Jornal Passa Mal é um das sessões do FEC. Entre outras páginas e colunas, o FEC tem o "Topetudo de Bola", na qual o excêntrico Thiago Leal faz rankings com os "onze mais" de qualquer coisa, assunto que gera polêmica e é utilizado com essa finalidade no FEC: gerar polêmica, discussão e aumentar o número de visitantes. O Passa Mal seguirá este exemplo de nossa matriz e, a partir de hoje, trará sempre listas deste gênero.

Todo jogador de futebol acredita que é muito melhor do que ele realmente é. E isso se aplica a qualquer um, do profissional ao amador. O problema é quando o fulano não joga nada, e acha que é algum tipo de Pelé.

11 Perebas que acham que são craques

11 e 10 - Dodô e Denílson
O São Paulo do início de 1998 tinha Raí e França, mas Dodô e Denílson eram considerados como jovens promissores. De fato, o início de ambos era mesmo para gerar expectativas: Denílson era letal nas jogadas laterais e efetuava cruzamento precisos; Dodô, por sua vez, mostrava-se um autêntico goleador, mas com técnica para resolver sozinho quando necessário. Naquele momento, Telê Santana firmou que Dodô seria companheiro de ataque de Ronaldo na Copa de 1998 e desbancaria Romário. Depois desse Paulista de 1998, nenhum dos dois nunca mais jogou futebol que aproximou-se daquele momento. Mas, desde então, ambos ainda acreditam que são a versão moderna da dupla Pelé-Garrincha.

09 - Ricardinho
O meia ganhou notoriedade ao ser integrante do Corinthians bicampeão brasileiro em 98/99 e ao pular o muro para o rival São Paulo em uma demonstração espetacular de mercenarismo. Com um diálogo elaborado, Ricardinho sempre transbordou toda sua arrogância. Um episódios que comprova o fato de sua auto-confiança elevada além da realidade foi a confusão no Corinthians com Marcelinho Carioca, então ídolo supremo da equipe, mas que foi queimado pelo adversário (ou ao contrário, ninguém se importa com esse timeco de SEGUNDA). Desde então, apanhou de um turco em um estacionamento e nunca mais foi visto.

08 - Lopes
Artilheiro da Libertadores da América de 2001 pelo Palmeiras com nove gols, Lopes surgiu como um meia atacante de muita força física e logo atraiu atenção de clubes europeus. Segundo especula-se, teria recebido uma proposta do Milan. Nesse momento, Lopes sentia-se como o maior jogador do planeta. Mas suas performances, descobriu-se, eram turbinadas por um alto consumo de drogas. Depois, foi negociado com o Flamengo, fato que denota seu vício em drogas. Com sua carreira em meteórica ascenção, passou por Santos, Juventude, Cruzeiro e desde 2006 perambula pelo Japão. Porém, o canto "ô ô ô Lopes Cheirador" ecoará pela história.

07 - Lassana Diarra
Lassana Diarra é um desconhecido para a maioria, mas seus feitos são honrosos. Ele surgiu com destaque no Le Havre, da França. Em 2005, foi contratado pelo Chelsea, recomendado por José Mourinho. Nos Blues, Diarra seria um aprendiz de Essien e Makelele, mas o francês não teve paciência, afinal, ele era um craque e não um mero reserva. Após apenas 13 partidas, forçou a barra até ser negociado com o Arsenal, onde disputou 7 partidas. Novamente, não conformou-se em ser reserva de Fabregas e seis meses depois, em janeiro deste ano, estava no Portsmouth. Adivinhe: reserva, forçou sua saída em Agosto porque queria ir para o Tottenham. Não deu certo. O pseudo-craque que ilustra bem o momento da França (ah, na seleção ele é....reserva!).

06 - Podolski
Podolski surgiu como um alento para a torcida alemã. Atacante rápido e com boa presença de área, foi um dos responsáveis pela boa campanha da Alemanha na Copa de 2006. Considerado como o melhor jovem do torneio, Podolski passou a ser tratado como uma das possíveis estrelas do futuro. No Bayern de Munique, porém, Podolski jamais obteve uma boa seqüência e acabou no banco de reservas, fato depois consumado com a contratação de Luca Toni. Desde então, Podoski apenas reclama. Em sua entrevista mais recente, declarou ser "melhor que Cristiano Ronaldo e Rooney" e "se eles são estrelas, eu sou cinco estrelas".

05 - Valdívia
Pode um venezuelano naturalizado chileno, que teve duas experiências fracassadas na Europa, ser tratado como craque? Como o tal chileno veio para o Brasil, então pode. Afinal, aqui qualquer porcaria vira craque. Valdívia se convenceu de que era tão bom quando os palmeirenses achavam, mesmo sendo desprezado pelos clube europeus, que não caíram na mentira palmeirense de que ele valeria milhões. O meia acabou indo para o Oriente Médio, reduto de jogadores medianos que não tem mercado em lugar nenhum. Ah, e o tal craque chileno nem titular da Seleção é. Mesmo assim, ele diz que gostaria de ser brasileiro, para pode jogar ao lado do Kaká.

04 - Lúcio
Pode um lateral de um time da Série B considerar-se com um dos cinco melhores do Mundo? De fato não, mas o lateral esquerdo Lúcio, então no Palmeiras que disputava a Segunda Divisão, acreditava que sim. O pior é que Lúcio foi além, e declarou ser o "Maldini do Nordeste". Quando a boa fase acabou, Lúcio voltou a ser o jogador medíocre de sempre, e o máximo que conseguiu foi uma vaga no decadente Hertha Berlim.

03 - Anelka
Final de Liga dos Campeões. Decisão nos pênaltis. Anelka caminha lentamente para realizar sua cobrança. Minutos antes, havia discutido com o técnico Avram Grant por não querer seu um dos cobradores. Grant insistiu. Anelka desperdiçou a penalidade e sua reação foi emblemática: não esboçou qualquer lamentação. Assim é Anelka, o jogador de futebol que mais movimentou dinheiro em toda a história envolvendo sua transferência. Sim, acredite! O atacante francês, sempre com seu ar de "mundo da Lua" e muito interessado com o profissionalismo, sempre rendeu mihões (115 milhões de euros, para ser exato) aos cofres de seus clubes (PSG, Arsenal, Real Madrid, PSG de novo, Liverpool, Manchester City, Fenerbahçe, Bolton e Cheslea). Prova de que, no futebol, tem louco para tudo.

02 - Rogério Ceni
Pense em um cobrador de faltas que faz gols com certa regularidade, mas que chegou a essa condição apenas com uma carga excessiva de treinamentos (ou seja, nenhum talento). Agora, pense em um goleiro que tem totais dificuldades em segurar uma bola. Some a isso um ego gigante e um alto-convencimento de ser o "mega-hiper-giga-super" jogador de todos os tempos. Este é Rogério Ceni. O irmão mais novo de Luciano Huck acredita que é o maior goleiro de todos os tempos, mesmo tomando frangos quinzenalmente. Amigo íntimo de Milly Lacombe, Ceni sonhou em, um dia, ter sido uma mistura de Gordon Banks, Yashin e Zico. Mas todos sabem que o máximo que ele alcançou foi ter sido reserva de Zetti, Dida e Marcos (esse sim, um arqueiro de alto nível).

01 - Robinho
Frases como "Só quero o Chelsea", "Apenas no Chelsea realizarei meu sonho de ser o melhor jogador do Mundo" e "Prefiro vender pastel na feira do que ficar no Real Madrid" deveriam ser suficientes para explicar o porque de Robinho ser a maior enganação que acha que é craque de todos os tempos. Se considerarmos que ele aceitou defender o Manchester City, então ele desistiu de ser o melhor do Mundo? O craque das partidas fáceis, rei dos dribles contra zagueiros com apenas uma perna e artilheiro dos confrontos de gol-a-gol, Robinho é tudo que Denílson queria ter sido. Ou seja, uma enganação com vida fácil e empresário habilidoso.

Leitura labial Passa Mal: Quen és el amarelón, cabrón?

Nosso contribuinte portenho, o Román Doril, estava presente no Estádio dos Trabalhadores de Pequim. Especialista em leitura labial, habilidade que desenvolveu durante a Guerra das Malvinas, Doril identificou um rápido diálogo entre os amigos Ronaldinho Gaúcho e Lionel Messi.

Ronaldinho mostrou toda sua intimidade com a bola

Modalidades Olímpicas que Passam Mal no Brasil

Os Jogos Olímpicos tem muitas modalidades que mais parecem uma reunião de crianças no pátio da escola no intervalo. Alguém sabe, por exemplo, o que é Pelota Basca? Respostas como "uma senhora espanhola acima do peso" pode ser plausível, mas não está correta.

O Brasil, denominado como "País do Futebol", está longe de ser uma potência esportiva justamente por este desconhecimento dos esportes que compõem o quadro olímpico ou então por não empregar a devida atenção a esportes que, com o devido treinamento, seriam amplamente dominados pelos brasileiros.

A Vela é um exemplo clássico, apesar de menos significativo. Com a quantidade de tragédias e mortes que lotam nossos noticiários cotidianos, nós já deveríamos ter o domínio internacional da Vela há muito tempo. Afinal, haja velório nesse país, e velório sem vela é inaceitável.

Outro esporte pouco popular em nosso país é o Triatlo. A modalidade, que abrange correr, pedalar e nadar, deveria ser repleta de brasileiros nas posições mais altas do pódio. Robinho ganharia a Medalha de Ouro com facilidade e finalmente realizaria seu pretencioso e irrealista sonho de ser o Melhor do Mundo. Afinal, ninguém é melhor do que ele em correr, pedalar e nada.

No entanto, nenhum esporte é tão mal explorado pelo Brasil quanto o tiro. A primeira medalhista de ouros dos Jogos foi a tcheca Kateria Emmons, que venceu a prova do Tiro. Enquanto Emmons precisa de todo esse aparato (como vemos abaixo) para levar a medalha de ouro, o brasileiro acerta tiro todo dia e nem de mira ele precisa. Aliás, nem de arma ele precisa para atirar. Se ele pegar as balas na mão e jogar ele acerta, tamanha sua prática.

O atirador brasileiro voltaria de Pequim só com medalhas de ouro.
As suas, claro, e as de todos que aparecerem no caminho. Perdeu, Perdeu!

O único problema seria levar os policiais do Rio de Janeiro para os Jogos. Ele atiraria sempre no alvo errado, acertando algum ao seu lado. Ou então um competidor adversário. Com sorte, ele acerta alguém na platéia. Medalha de Ouro mesmo seria acertar o Galvão.

Os Mutantes: Pilantragens da Seleção

A ficção torna-se realidade. A novela "Os Mutantes", da Record, mistura ficção, misticismo, cultura popular e até mesmo aliens, resultando em um dos enredos mais mongolóides de todos os tempos. Seres míticos como Vampiros e Lobisomens misturam-se com as mais variadas aberrações, e até alienígenas estão envolvidos.

Como todos sabem, seres como esses são apenas frutos da imaginação ociosa de pessoas sob efeito de fortes substâncias alucinógenas, remédios tarja-preta ou simples retardamento mental (ou seja, passam mal). Pois esta afirmação deixou de ser totalmente correta.

Inspirada nessa pseudo-novela, a CBF (Confederação Brasileira de Freaks) resolveu criar o seu ser humano genérico. Um futebolista perfeito, que reúne os genes de Pelé, Garrincha, Zico, Romário, Rivellino, Cocito, Gordon Banks, Gamarra, Maldini, Telê Santana, Mirandinha, Didi, Dedé, Mussum e Zacharias.

O cruzamento de todos estas personalidades esportivas, seja pelo talento ou pela malemolência, resultou no perfeito jogador de futebol: domina todos os fundamentos, seja defensivo ou ofensivo, e é capaz de, usando sua velocidade, cobrar um escanteio e cabecear ou então fazer uma jogada de 1-2 com ele mesmo, em uma tabelinha semi-onanista.

As demais federações do planeta protestam na FIFA por considerar o jogador como uma violação às regras do esporte. Afinal, todo lance vai ser falta por pé alto ao tentar atingir a bola. Além disso, só é permitida uma bola em jogo.

O Jogador mutante: é só correr para dentro que é gol.
Jogador híbrido: único que consegue dar uma cabeçada com a bola. Ou boladaça com a cabe.
* Colaboração de Silas, nosso leitor emo

De uma queda, passou mal: Seleção Brasileira cai no ranking da FIFA

A Seleção Brasileira de Futebol cai para a sexta colocação no ranking da FIFA, segunda pior colocação da história do país — a pior, o 8º lugar, foi em 1993, justamente o ano de lançamento do ranking. O curioso é que um mês depois o Brasil saltou de oitavo para primeiro.

Hoje, com 1242 pontos, a Seleção está atrás de Espanha, Alemanha, Itália, Holanda e Croácia. Dentre as razões para perder tantos pontos e posições estão a camisa que Dunga usou no amistoso contra Portugal — derrota por 2x0; o caso de Ronaldo, fenômeno, com travestis; os penteados de Ronaldinho; os comentários de Galvão Bueno, o 12º jogador da Seleção em campo; e, principalmente, a convocação do lateral Leonardo Moura, considerada por todos os especialistas como a pior convocação do futebol desde as últimas reuniões das seleções de Andorra e Liechtenstein.

Um aviso à Seleção Brasileira: TREMEI! Aruba, nº193 do ranking, subiu seis posições nesse último mês.

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Torcedores do Flamengo aprendem a escrever — e a raciocinar

A torcida do Flamengo não pára de surpreender. Depois de bombardear a Gávea e até mesmo a embaixada brasileira no Chile, os flamenguistas surgem com mais uma proeza — esta, diga-se de passagem, até um mês atrás seria tida como impossível: eles aprenderam a escrever!

Como uma prova de demonstrar seu amor pelo clube, os torcedores, recém-alfabetizados, treinaram sua caligrafia nos muros da Gávea. E aqui surge mais uma novidade para lá de surpreendente: eles não só aprenderam a escrever como aprenderam também a raciocinar! Basta ver o que eles exigiram na lição de casa.



Surpresa! Os torcedores do Flamengo sabem escrever!


O único problema é que a mensagem vai, justamente, para quem não sabe escrever, logo, não sabe ler: Obina!

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Pseudonotícias — BOMBA (literalmente): Torcida do Flamengo conquista a América

O clube pode estar falhando freqüentemente em conquistar uma nova Libertadores. Mas a torcida, dando exemplo, mostra que "abalar a estrutura da América não é nada difícil.

Segue abaixo a manchete retirada do Globo.com:





Teria sido uma forma de protestar contra a existência de Valdívia?

Tomando Drogba: jogador brasileiro é cortado por doping positivo: uso de maconha

O armador brasileiro Jaqson, da Seleção Brasileira de Handebol, é a primeixa baixa de doping em Pequim: o atleta foi cortado antes mesmo dos jogos começarem, por tester positivo no exame antidoping. A substância ingerida? Maconha.

O problema é que nem ao menos deixaram Jaqson se explicar. Tudo que o armador tinha feito foi passar a viagem inteira ouvindo um CD de Natiruts. Mas sabem como é o COI, né? Rigoroso com essa parada de doping... que fique de lição para Jaqson, para aprender a não ouvir mais droga em seu CD player.

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BOMBA (literalmente)! Torcida do Flamengo ataca atletas com... bombas!
O dia em que a Gávea virou Faixa de Gaza... ou seria Faixa de Gávea?

Este que vos fala já esteve no Vietnã, na Palestina, no Iraque e no País Basco (tudo mentira, mas OK) e garante: nada foi tão aterrorizante quanto a Gávea hoje pela manhã. Por quê? Ora, não é óbvio? Porque vi o Flamengo treinando! Quer coisa mais horrorosa que isso?

Ah, sim... e também aconteceu um problema com alguns torcedores que invadiram o treino e, após xingarem os "atletas", uma bomba foi atirada em campo. Segundo testemunhas, a bomba não foi atirada pelos torcedores, mas sim por alguém que estaria do outro lado, próximo ao Ginásio Cláudio Coutinho, e não foi identificado — apesar de muita gente ter dito avistar bombardeiros estadunidenses invisíveis a radar sobrevoando a Gávea minutos antes. Alguns terroristas árabes também foram vistos ao redor da Gávea, mas não foram capturados.

A bomba não pegou ninguém, mas alguns estilhaços atingiram Obina. Infelizmente, o jogador não será um desfalque para o próximo jogo do clube — ou seja... não interessa quem foi o engraçadinho, mas se a intenção era ajudar o Flamengo inutilizando Obina, falhou feio!

Mas o mais legal é essa manchete abaixo:





Então é assim... uma bomba explode, a torcida se revolta, os jogadores idem, quase rola uma pancadaria... mas ninguém vai preso! Basta um bate-papo amigável e todo mundo tá feliz!

E ainda houve algum engraçadinho que noticiou:




Como assim? Essa pergunta deve ter partido de um novato, certo? Afinal de contas... ali é a Gávea! Entra quem quer, a hora que quer!

Interpretações que passam mal: A fratura da primeira divisão

A fratura tirou o cara da Série B? Isso quer dizer que por causa de uma perna quebrada, agora Acosta está na Série A?
Então foi o Botafogo que o contratou depois de vê-lo inutilizado!
Parabéns, Montenegro! Continua contratando bem!
O que acha de tentar o Gustavo Nery?

Passando mal de ressaca: Os soviéticos e o álcool

O portal Terra noticiou nesta segunda que um árbitro atuou bêbado durante jogo pelo Campeonato Russo. A partida entre Shinnik Yaroslav e Zajárov terminou empatada em 1x1, e os representantes do Shinnik entraram com uma representação contra o árbitro Ígor Zajárov.

Possivelmente, na cabeça do juiz que estava bêbado e deveria estar vendo tudo dobrado, a partida terminou em 2x2 por excesso de jogadores em campo — 44 no total, 22 pra cada lado. O cidadão também não deve ter entendido porque havia quatro bandeirinhas nas laterais, duas bolas de jogo... ora... com toda essa esculhambação, O QUE UM ÁRBITRO DECENTE TEM DE FAZER?

E esses perdedores do Shinnik, lanterninha do Campeonato Russo, ainda vão reclamar?

Estão comparando o caso ao árbitro bielo-russo Sergei Shmolik, que apitou um jogo do campeonato local também embriagado e foi suspenso. Simplesmente não entendo o por quê: achei que os russos sempre estivessem bêbados, sob efeito de vodka! Se até o ex-presidente Boris Yeltsin vivia bêbado, por que a culpa tinha de sobrar para dois inocentes árbitros?

Jogadores russos perfilados durante hino nacional: a culpa cai sempre pro árbitro


ESTE POST NÃO ESTEREOTIPA OS RUSSOS BÊBADOS

Parece, mas não é — Influências que passam mal: Metrossexualismo fazendo escola

Por um segundo, me assustei. Achei que Richarlyson estaria jogando no Manchester United!

Tá vendo que esse papo de "metrossexualismo" não dá certo?

C. Ronaldo, craque do Manchester United. Adivinhem com quem ele aprendeu a dancinha.

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Tomando Drogba — O doping e mundo do esporte chapado: Arnold Schwarzenegger suspenso por dois anos

O governador do estado da Califórnia, Arnold Schwarzenegger, foi banido por dois anos pela FINA, Federação Internacional de Natação, por uso de testosterona, conforme exame antidoping com resultado positivo em 2006, durante o Troféu Brasil de Natação. Schwarzenegger já havia testado positivo para testosterona em exames antidoping realizados nos Jogos Pan-Americanos de 2007.

Agora Arnold Schwarzenegger corre o risco de ser punido permanentemente do esporte. Schwarzenegger, por outro lado, afirmou que vai apelar à Corte Arbitral do Esporte, a CAS.



Arnold Schwarzenegger: doping, suspensão por dois anos pela FINA e apelação à CAS.

Notícias que passam mal: defesa de Higuita é eleito lance mais bonito do futebol

É por essas e outras que o futebol merece ser levado a sério. O site inglês Footy Boots escolheu a chamada "defesa escorpião" do goleiro colombiano René Higuita, protagonizado num empate em 0x0 entre Inglaterra e Colômbia em 1995, como o lance mais bonito da história do futebol.

Se pensarmos no gol de Maradona contra a Inglaterra na Copa do México, deixando cinco marcadores no chão... ou a repetição do mesmo lance na semi-final contra a Bélgica... ou o gol de Carlos Alberto Torres na final da "outra" Copa do México, entre Brasil e Itália... o gol de Pelé contra a França na Copa da Suécia, o gol de van Basten na final do Euro da Alemanha, o belíssimo voleio de Zinedine Zidane na decisão da Liga dos Campeões contra o Bayern de Munique ou o gol de Johan Cruyff contra o Brasil na Copa do Mundo da Alemanha... ou mesmo a defesa de Gordon Banks numa cabeçada mortal de Pelé... e os eleitores do Footy Boots deixaram tudo isso de lado para ficar com aquela acrobacia irresponsável de Higuita?

Mas basta tomarmos em consideração que a defesa de Higuita levou a Colômbia a conquistar sua quarta Copa do Mundo, a segunda consecutiva, em 1995 — OK, isso não aconteceu, mas façamos de conta que aconteceu. Por isso, foi escolida o melhor lance da história do futebol, com todos os méritos.

Não... essa... essa merece palmas, vamos lá! Palmas para o Footy Boots, para quem teve idéia desta enquete que não é idiota, e principalmente para quem votou no Higuita!

Realmente, o futebol merece mesmo ser levado a sério. E Footy Boots é o primeiro a tomar esta medida.

Higuita salta e impede o gol da Inglaterra: Colômbia tetracampeã mundial.

Richarlyson, traidor do movimento

A torcida do São Paulo Futebol Clube certamente vai ficar decepcionada e irritada, mas o flagrante já está em todos os portais de notícias do Brasil: Richarlyson beijou uma mulher na boca (!)

O que esperar agora? Que o Sport seja campeão da Libertadores? Que o Pachuca do México vença o Campeonato Mundial de Clubes da FIFA? QUE O FLAMENGO SEJA CAMPEÃO BRASILEIRO? (bom, também não é pra tanto, né?)

Mas os tricolores podem ficar tranqüilos... aparentemente, o acontecimento não passa de uma pegadinha da apresentadora de TV Monique Evans. Basta olhar para o detalhe na perna do óculos de Richarlyson para confirmar: ele não traiu o movimento arco-ír... digo, tricolor.

"Ricky" beijando uma mulher: me engana que eu gosto!

Interpretações que passam mal: Bruno chora, mas não preocupa o Flamengo (?)

Ao abrir um portal de notícias como o UOL.com.br ou Globo.com, eu me deparo com a notícia Bruno deixa o gramado chorando, mas não preocupa o Flamengo, a primeira coisa que eu penso é: Ah, sim. Então o Bruno está machucado e não joga até o fim do primeiro turno.

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Notícias que vão mudar o futebol: Ronaldinho veste a camisa #80

Ainda não entendo porque esse tipo de coisa ganha destaque em portais nacionais de notícia. Ah, quer dizer que, ao invés da camisa #10, Ronaldinho vai usar a #80? Então agora ele vai jogar bem! Eu, que cornetei o cara aqui, que achava que ele iria fracassar, retiro tudo o que disse por um único motivo: RONALDINHO VAI USAR A CAMISA #80!

Gente, acho que vocês ainda não entenderam... Ronaldinho... vai usar o número OITENTA! OITENTA!

Como disse, o cara é um malabarista, está fora de forma, vem jogando mal, e na Itália, contra zagueiros como Materazzi ou Chivu, que detestam jogador que ficam dançando na frente na bola e descem logo o sarrafo, dificilmente seu joguinho de balançar as pernas daria certo. Mas agora que o cara usa a camisa #80, a coisa muda COMPLETAMENTE.

Vamos lembrar que Ronaldo, o Fenômeno, gordo, lento e acabado, fez história no Milan porque vestiu a camisa #99. Foi artilheiro no clube, levou a equipe ao título da Liga dos Campeões, venceu sua quarta Bola de Ouro e seu quarto prêmio de Melhor Jogador do Mundo e a Chuteira de Ouro de artilheiro... tudo porque usava a camisa #99, que foi aposentada pelo Milan - NADA neste parágrafo é verdade, NENHUMA entre essas coisas listadas aconteceu, claro, mas ignoremos esse detalhe que não muda muito a história.

Já estou até vendo a revista da FIFA, a World Soccer, o L'Equipe e a France Football, os veículos mais importantes do futebol mundial, noticiando a camisa #80 de Ronaldinho.

Aliás... camisa #80? Nem precisa esperar o começo (e o fim) da temporada européia. DÊEM A BOLA DE OURO AO CARA!



Camisa #80 para Ronaldinho: o motivo que faltava para ele voltar a ser o melhor do mundo

Da série "Eu já, sabia. E daí?": Seleção Brasileira de Basquete fora de Pequim

Mesmo tendo um timaço e jogando superbem, a Seleção Brasileira Masculina de Basquete, bicampeã mundial nos anos 50 e 60 e atual tricampeã do dificílimo torneio de basquete dos Jogos Pan-Americanos, foi derrotada pela Alemanha por um placar apertado — 78 a 65 —, eliminada do torneio Pré-Olímpico e está fora dos Jogos Olímpicos de Pequim. Há 16 anos a Seleção Masculina não disputa o torneio. Mas quem precisa de Jogos Olímpicos, não é mesmo?

O importante é que a Seleção Brasileira se esforçou muito e jogou muito bem, como provam as imagens abaixo.

Tiago Splitter, melhor jogador do torneio, mostra seu excelente senso de direção para fazer uma cesta


A excelente defesa da Seleção Brasileira deu muito trabalho a craques como o alemão Dirk Nowitzki

Tome na canela: o Fluminense? Cair? De jeito nenhum!

Recentemente, Thiago Neves pediu que seus companheiros do Fluminense parassem de pensar na derrota para a LDU na final da Copa Libertadores e prestassem mais atenção no Campeonato Brasileiro, do contrário o clube poderia ser rebaixado — conforme já aconteceu três vezes antes: Brasileirão 96, Brasileirão 97 e Brasileirão da Segunda Divisão 98. E quase aconteceu no Brasileirão 03.

Interessante é que o treinador Renato Gaúcho, presente em duas dessas ocasiões — no rebaixamento do Brasileirão 96 e no quase do Brasileirão 03 — ficou irritado com a declaração de Thiago Neves e soltou a seguinte canelada:

Falei que ele errou em falar isso. Mas falei na boa, porque ele sabe o quanto gosto dele, que é um craque. Só que Fluminense é time grande. Aqui se pensa grande e não tem esse papo, não. Foi uma declaração infeliz.

É interessante Renato afirmar esse papo de que "Fluminense é time grande", uma vez que o próprio Fluminense já foi rebaixado três vezes, que tivemos rebaixamento de Palmeiras, Botafogo, Grêmio, Atlético Mineiro, Corinthians... mas, lembrando dos rebaixamentos do Fluminense, lembro também que o clube virou a mesa duas vezes. No Brasileirão 96, quando foi rebaixado e não caiu, disputando o Brasileirão 97 na primeira divisão... e na Copa João Havelange 2000, quando o Fluminense tinha acabado de ganhar a Terceira Divisão e foi promovido direto para a primeira.

Ah, entendi o que é pensar grande no Fluminense.

Renato Gaúcho ensina Thiago Neves a "pensar grande"

Mal chegou, Ronaldinho já tem noção que não vai durar muito em Milão

Ciente de que abusará da night de Milão e de que, depois de fracassar no Milan, só terá vaga nos mercados, digamos, "periféricos" do futebol, Ronaldinho Gaúcho decidiu não usar seu tradicional hang lose em sua apresentação no clube. O atacante brasileiro preferiu dar um tchauzinho e anunciar sua próxima parada.

Lembrem desta cena quando o cara for anunciado no Al-Ittihad ou Al-Nasr

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BOMBA! China demite técnico!

Sim, isso mesmo que você está pensando. O famoso e glorioso treinador sérvio Ratomir Dujkovic (??) foi demitido do comando da Seleção Chinesa. A notícia vem causando o maior impacto no mundo do futebol, desde que José Mourinho foi demitido do Chelsea. O mais curioso é que Dujkovic foi demitido do cargo de técnico, mas segue na Federação Chinesa de Futebol, mas agora como espião de equipes adversárias — esses comunistas sempre têm espiões a serviço da nação.

O mais importante é seu substituto: Yin Tiesheng, treinador do fortíssimo Qingdao Jonoon! Com este sujeito no comando, o Jornal Passa Mal garante: AGORA VAI! Todo o mundo já está comentando o estilo do treinador, que mistura futebol com kung fu, macarrão yakisoba e pandas! Será a maior revolução numa seleção nacional desde o Carrossel Holandês. Será o Chop Suey Chinês!

Espanha, Itália... TREMEI! China é o nome a ser batido na Copa da África do Sul!

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Tome na canela: Flamengo resgata o futebol brasileiro

"É uma equipe que nas mãos do Ney, depois do Joel e agora do Caio, vem resgatando aquilo de bom que se via no futebol brasileiro". Eis a opinião do treinador do Coritiba, Dorival Júnior, sobre o Flamengo. Resgate? Lamentamos informar que, durante a busca, a vítima (o futebol brasileiro) faleceu e a equipe de resgate (o Flamengo) se debandou — Marcinho foi o primeiro a deixar a Gávea.

Tudo bem que o Flamengo vem jogando um bom futebol, mas dizer que o time está "resgatanto aquilo que de bom se via no futebol brasileiro" é a mesma coisa que falar que o Mengão é um timaço à altura das grandes equipes dos anos 70 e 80. Só faltou o Dorival dizer que Ibson é tão bom quanto Zico, Leonardo Moura é um lateral com as mesmas características de Leandro, Obina é mais decisivo que Nunes, Fábio Luciano é melhor que Mozer e que Bruno é um goleiro tão (ou mais) seguro quanto Raul Plasmann.

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Manchetes que passam mal: Verde... de enjôo

Sempre fico abismado quando abro um sítio esportivo e leio uma notícia como "Hulk atua em time japonês". Isso me faz refletir seriamente se é mais alguma piadinha de algum redator muito esperto, ou se aquele cara verde saiu de fato dos quadrinhos (porque Hulk é um personagem de quadrinhos, o filme é apenas uma extensão, embora a matéria só mecione o cinema) para jogar futebol em algum lugar do mundo. Realmente, o sujeito que fez a manchete engraçadinha que você pode conferir aqui, é mesmo muito perspicaz. Gostaríamos que ele se manifestasse para que possamos tentar contratá-lo para o Jornal Passa Mal.

E ao pensar no Hulk jogando futebol, lembrei que a edição carioca do jornal Lance! certa vez chamou Kléber, ex-goleiro do Fluminense, de Homem-Aranha.

Realmente... não vou me surpreender se de repente o Corinthians contratar Batman, o Flamengo anunciar que está interessado no Homem de Ferro — mas não fazer a contratação, o Santos apresentar o Aquaman no CT Rei Pelé, o Ipatinga fechar com o Lanterna Verde e o América do Rio se reforçar para a segundona do estadual com o Capitão... América.

Iria dizer que o São Paulo contrataria o Bambi, mas lembrei que eles já fizeram isto.

Por hora, fiquemos apenas com o Hulk.



Hulk esmaga! O futebol jamais será o mesmo.

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Coisas que não saberíamos se alguém não contasse: ninguém gosta de perder





Obviamente, o autor da manchete, pra lá de surpreendente, só poderia ser algum dos malinhas do Globo.com

Me pergunto se os demais times querem perder fora de casa. Acredito que sim, né? Qual a graça do esporte se não perder?

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O número dos bestas





Ah, sim. Ronaldinho e Seedorf estão disputando — não uma vaga no time titular, não o posto de artilheiro da equipe, não o prêmio de melhor jogador do mundo nem mesmo uma modelo loira gostosa. O que eles querem é saber quem vai ficar com a camisa #10.

É, faz sentido. Afinal, Pelé e Maradona jogaram o que jogaram porque vestiam a camisa #10. Só por causa disso! Tanto é que Cruyff que vestia a #14 e Romário que usava a #11 nunca jogaram porra nenhuma!

E aí, já sabemos... se Ronaldinho fracassar, se Seedorf não jogar nada... foi só porque um dos dois estava sem o #10. Então pensem direitinho no que fazer com a camisa... aliás, até sugiro que façam um ofício formal e o enviem à Lega Calcio, à UEFA e à FIFA, pedindo para que, exclusiva e excepcionalmente, liberem que o mesmo número possa ser usado por dois jogadores de um mesmo time. Assim, podem dar a camisa #5 e a camisa #5 a Ronaldinho e a Seedorf. Porque 5+5 = 10, óbvio. E só juntando o futebol-enrolação dos dois para se ter a classe de um genuíno camisa #10, como Platini ou Zidane.

E o que fazer com a #10? Contrata o Maradona — já contratou o Ronaldinho mesmo. Então agora tanto faz. Sai uma coisa pela outra.

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Notícias que daremos num futuro próximo: Ronaldinho flagrado na balada com Adriano e Ronaldo

Após o empate em 0x0 entre Milan e Internazionale, no tradicional clássico de Milão, os atletas Ronaldinho, do Milan, e Adriano, da Inter, foram vistos num badalado bar noturno local ao lado de Ronaldo, do Al-Gharrafa, ex-jogador das duas equipes milanesas. Os jogadores consumiam bebida alcoólica, fumaram a noite inteira e ignoraram a presença de fotógrafos — Ronaldinho chegou a erguer um copo de whiskey e posar para foto de um jornalista inglês do tablóide The Sun.

Revoltada, as torcidas dos clubes locais protestaram contra a atitude de Adriano e Ronaldinho. O resultado da partida desfavoreceu tanto a Internazionale, que foi ultrapassada pela Roma e perdeu a liderança do Campeonato, quando o Milan, que, devido uma vitória da Udinese sobre o Lecce, caiu fora da zona de classificação para a Liga dos Campeões da UEFA.

Ronaldinho, que perdeu um pênalti durante o jogo, e Adriano, que marcou apenas um gol em toda temporada, também não apareceram para treinar durante esta segunda-feira. A assessoria de imprensa do atacante da Internazionale informou que ele teria vindo ao Brasil, enquanto o empresário de Ronaldinho, seu irmão Assis, informou que o jogador está fazendo fisioterapia em casa para tratar de um estiramento na coxa.

Fala-se que o técnico José Mourinho estaria exigindo que a diretoria da Inter negocie Adriano e Mancini com o Chelsea em troca de Didier Drogba. Marco van Basten, técnico que assumiu o Milan após a demissão de Carlo Ancelotti, apenas comentou que "quem não treina, não joga". Mas sabe-se que a situação de Ronaldinho é complicada e o clube já estaria negociando o atleta com o AEK Atenas da Grécia ou com o Manchester City.

Obviamente, nada disso acima aconteceu — ainda. Mas vamos esperar até o final da temporada e ver se não teremos notícias, no mínimo, muito parecidas com esta acima

Tome na canela: Resposta cretina para pergunta imbecil

Conforme já relatamos aqui no Jornal Passa Mal, o Werder Bremen não liberou o meia Diego para jogar as Olimpíadas de Pequim com a Seleção Brasileira — na verdade, consideramos isso uma boa notícia para a Seleção, mas tem gente que prefere não ver assim.

De qualquer forma, a FIFA divulgou uma nota afirmando que os clubes europeus são obrigados a liberar os atletas com até 23 anos, a idade olímpica, para os Jogos.

O Werder Bremen, por outro lado, bateu o pé e afirmou que não liberaria Diego — que já se apresentou ao clube e, atualmente, cumpre pré-temporada. Durante entrevista com o dirigente da equipe, Klaus Allofs, um repórter alemão engraçadinho bancou o inglês e perguntou o que Djair Cunha, pai e empresário de Diego, acharia da atitude do clube. Allofs desceu o sarrafo no jornalista espertinho: "Nós temos contrato com o Diego, e não com o pai dele. O pai dele pode ir tranqüilamente para a Olimpíada"

Diante disso, gostaríamos de informar ao Dunga: infelizmente as vagas de jogadores maior de 23 anos já estão preenchidas, e seu Djair não vai poder disputar a Olimpíada. Chupa, Dunga!

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Quem não faz dieta, passa mal: Ronaldo e a gravidez

Depois de mostrar que é um grande piloto de barco a motor, Ronaldo exibe, orgulhosamente, o herdeiro que está a caminho. O (ex)jogador está em férias (na verdade ele está desempregado, mas vamos dizer que são "férias") nas prais de Ibiza com a namorada mulher Bia Antony.

O mais legal é olhar o casal e ver que a gravidez já está bem aparente, com uma barriguinha saliente. Confiram a foto abaixo, publicada pelo tablóide inglês sério e confiável The Sun.

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Notícias que passam mal: Ronaldo vira piloto de bote motorizado

Enquanto a janela de transferências do mercado europeu segue aberta e transferências como a de C. Ronaldo, de Ronaldinho, de Sérgio Agüero ou de Frank Lampard seguem causando boatos na imprensa, coisas realmente importantes para o futebol acontecem. Exemplo? Ronaldo pilota bote motorizado durante suas férias em Ibiza.

Realmente, mais uma vez Ronaldo conseguiu mudar o mundo do futebol — primeiro jogador obeso a marcar gols em Copa do Mundo, primeiro jogador a ganhar espaço do horário nobre de domingo para revelar, no Fantástico da Rede Globo, segredos de seu envolvimento com um travesti.

Depois de vê-lo em forma (de leão marinho) neste bote motorizado, tenho certeza que Ronaldo, no momento desempregado, vai conseguir vaga num grande time europeu: o time de salvas-vidas do Mar Mediterrâneo. E, claro, ele vai ter uma importante função na equipe: a de bóia. Fonte da notícia


Ronaldo mostrando suas habilidades marítimas: Torben Grael que se cuide!

Entrelinhas que passam mal: o São Paulo e a mensagem subliminar

Pense rápido. Quais os patrocinadores do São Paulo Futebol Clube? Er... Habbib's e LG, certo? Claro... a foto abaixo confirma.

Tudo parece simples patrocínio. Coisas do futebol, forma de ganhar dinheiro certo... ou seria algo mais que isso? Vamos repetir os patrocinadores... Habbib's e LG. Certo? OK.

Agora... experimentem ler o nome desses patrocinadores ao contrário. Temos um... GL s'bibbaH, Claro que pra bom entendedor, duas palavras inteiras ao contrário bastam e decifrar essa mensagem subliminar que diz GLS Bibbah é muito simples. Taí a prova! Se o próprio clube veste (literalmente) essa camisa...

Depois reclamam de rótulos. E acham que mensagem subliminar não faz efeito? Então confiram a "matada de bola" abaixo.


Como um jogador afetado pela mensagem subliminar do clube mata uma bola

Agradecimentos ao nosso amigo militante árabe Antônio que mandou a idéia.